se han pasado por aqui...

iberia

martes, 31 de mayo de 2011

He llegado a una conclusión y es que si el destino ha deseado que nosotros ya no estemos juntos será por algo, ¿no crees? Y creo que es lo mejor que me ha podido pasar. Sí, yo te quiero como a nadie en este mundo, pero tarde o temprano me hubiera enterado de todas las cosas que me hiciste, y créeme todo hubiera sido peor aún de lo que lo es ahora. Quizá algún día recapacites y te des cuenta de todo el daño que me has provocado, y de que yo era feliz contigo y tú conmigo.
Es una sensación que recorre tu cuerpo a 10.000 por hora.
¿Con quién, cómo, y por qué lo sientes?
Todo depende de una persona, de las circunstancias, de la experiencia..lo que es seguro es que son tus manos las que laten, tus ojos los que hablan y tus labios los que tiemblan.




Salir de copas. Emborracharme. No parar de reír. Sonreír a la gente con la mirada mojada. Reírme de lo mal que me fue hasta ese momento. Sentarme en el suelo con la botella en la mano. Darte la mano en la oscuridad.Chillar mi nombre en la playa. Ir cantando por las calles. Bailar abrazada a ti.
Despertarme dormida junto a ti. Rózame. Besáme en el cuello. Aráñame la espalda. Abrázame muy fuerte, tan intenso que se me nuble el juicio. Quiéreme, miénteme, dame la mano. Llévame al país de las estrellas, cuéntame historias...
Nos veremos donde haya una botella, un escenario, una risa, una luna llena, una cama de hotel, un puñado de estrellas, allí donde nunca las lágrimas valgan la pena.




Lo que no te mata, te hace más fuerte.

Sabes que tu vida ha sido dificil, que nadie que no esté en la misma situación que tu puede entenderte por completo.
Te has tenido que abrir paso entre gigantes cuando tu eras una simple hormiga, y es que la ley del más fuerte es así "o comes, o te comen" y tú no quieres ser comido, no puedes ser comido. Por eso comes, pisas y gritas, gritas que estás ahí, que puedes con eso y con más, que aunque te mojes, no encoges, y aprendes, aprendes de la gente que te odia, de la que te ama, de la que te hace daño, de la que no da nada por ti y de la que lo da todo. De esa gente que estaba, que está y que estará. Pero tu eres más listo, sabes a quien le tiendes la mano y a quien miras por encima del hombro, sabes en quien confías y a quien traicionas. Sabes que nadie lleva más palos que tú y es que eres fuerte. Esa palabras que sientes tan adentro, que te hace vibrar y crecer, esa palabra en la que te has convertido, esa palabra que es lo que eres. Y te das cuenta cuando echas un vistazo atrás y te sorprendes de seguir ahí, con cicatrices, con heridas y marcas permanentes, pero ahí, sigues peleando, luchando, sigues vivo. Y entiendes que no eres inmortal, pero que has llegado más lejos que lo que llegaste a creer jamás. Que has ganado y perdido, amado y sufrido. Que sabes lo que quieres y por lo que has luchado. Que la gente ve en ti un reflejo de esa palabra, fuerte, sí, eres fuerte, porque no han podido contigo, que tú sigues ahí, plantándole cara al tiempo, pisando con rabia, abriéndote camino, porque todo eso contra lo que has peleado, te ha hecho ser así, y es que lo que no te mata, te hace más fuerte...
Parece que todo se rompe, que esos lazos que nos estrechan se cortan, se van, se distancian, se separan, se apartan, se retiran, se largan, se marchan, nos rechazan, no nos quieren, prefieren irse lejos, donde no podamos estar cerca de ellos, les hacemos daño. Pero yo no me quiero ir con ellos, prefiero quedarme aquí, contigo, para que me beses una y otra vez, me abraces y me acaricies, aunque me puedas dañar, pero no me importa, porque de momento soy inmune a tus armas, conozco cada una de tus batallas y la estrategia que usas para ganarlas, por eso, me quedo, porque sé que conmigo todavía no sabes que estrategia utilizar, ni como ganar la batalla, porque tienes miedo de perderla, de perder la batalla o quizás a mí.
No es justo...
¿Y alguna vez lo es? Nos esforzamos, nos empeñamos en buscarle de alguna manera la parte buena a cada mierda y si no la hay, la inventamos; y todo porque no podemos con el dolor. No soportamos simplemente sentirnos indefensos. Lo ocultamos, aparentamos sólo para que no piensen que puedan hacernos daño y aún así, en el más profundo silencio lo hacen.
¿Cuentas las veces que te sientes solo en un día? Yo lo intenté y perdí la cuenta. Tener la suficiente confianza en uno mismo para aguantarlo todo, saber tomar las decisiones apropiadas a cada situación y cada vez cuesta mas.
Hay personas que maduran con el tiempo, los que lo hacen antes o después y otros como yo que aprenden a hacerlo por cojones. Siempre pensarás que nada es justo que no te lo mereces, gritas, golpeas con todas tus fuerzas o por lo menos las que te quedan. No es fácil nada lo es. Aprender a seguir de pie cuando todo a tu alrededor a caído, en un segundo todo desvanecido...
Anochece. Todo lo ves negro. Hoy no hay estrellas ni ganas de verlas ni de tapar la luna con un dedo. Miedo, oscuridad, absoluto silencio; lo único que hay lo único que oyes. Pero no escuchas. No te paras a escuchar. Latidos de un corazón inerte, la suave respiración de tu hermana, una mente que busca calma y unos pensamientos... Sigues pensando que valen la pena y de alguna manera tiene que amanecer y amanece. Sale el sol. Las ideas que pensabas que eran buenas ahora no lo son tanto.
Sólo necesito pensar que se puede, tener ese valor de enfrentarlo todo, y saber tomar decisiones. Hay que pensar en lo que realmente vale, lo correcto, aunque no sea lo que tu quieras, aunque no seas feliz, hay que saber apreciar las cosas. Un tiempo dificil, con situaciones dificiles.. Ahora ya no importan las bocas, ni lo que salgan de ellas pues a palabras necias, oidos sordos.




No es solo cuestión de suerte, hace falta algo más que confiar en lo que ellos llaman ''destino''. Hacen falta, por lo menos, un par de ovarios. Puede ser que piensen que estás medio loca, que has perdido la cabeza y el corazón, que te has caído mil veces y parece ser que te ha gustado la sensación de tirarte, ya lo haces de cabeza, es como si lo supieras. Pero no lo aguanto, no puedo más. Estoy harta de que te fijes en ella, en todos y cada uno de sus gestos, ¿No te enteras? No quiere nada, nada de nada. Se ha reído de ti y más de una vez. Y no me importa que yo no sea ésa en la que piensas por las noches, pienso luchar y voy a atreverme a conquistarte. Hoy me siento fuerte y capaz de conseguir lo que quiera, ¿sabes? La diferencia entre ella y yo es que yo te puedo hacer reír con la ropa puesta.



Dime que no me quieres, que nunca lo has echo, que no me necesitas para seguir hacia adelante, que no te importo ni nunca lo he echo nisiquiera lo más mínimo, que no te mueres de ganas de abrazarme, que cada vez que me ves conectada no estás deseando hablarme, que todos tus ''te quiero'' & tus ''te amo'' nunca han sido verdaderos, que te has olvidado de todo lo que vivimos juntos, que harías lo que fuera para no verme nunca más, que has encontrado a alguien que te hace feliz día a día. Dime todo eso que necesito escuchar para olvidarte definitivamente..



lunes, 30 de mayo de 2011

Nadie mira por tí como tu misma.

Piensa en ti, siempre. Lo digo por experiencia. He calculado palabras antes de decirlas, más de lo que debería. He hecho todo lo posible por beneficiar a la gente de mi alrededor. He intentado contentar a las personas que quiero. He llegado incluso a fastidiarme yo en muchos aspectos por otras personas. Todo esto lo he hecho yo, porque he querido, sí. Pero hasta aquí. El que te defrauden constantemente, el querer muchísimo a una persona y al día siguiente pareces no conocerla. Así es normal que un día este saltando de alegría y al día siguiente llorando por las esquinas. Mis días son así, o blanco o negro, y lo peor de todo, es que recuerdo que antes no era así. Antes tenía otras preocupaciones, y no tantas!! Dependerá de la edad... C´EST FINI. Al menos el estar tan pendiente de todo el mundo y de no buscar mi propia felicidad, porque te acabas dando cuenta, de que NADIE mira por ti como no lo hagas tú misma.
¡ Hola querida enemiga !
Sé que pierdo tiempo en escribirte esto,y no porque tenga algo importante que hacer
sino que dedicarte un solo segundo a ti es una estupides tediendo en cuenta a quien le escribo...
Pero bueno basicamente es una despedida porque no pienso darte mas importancia de la que tienes ni un segundo mas despues de que leas esto y esque
sinceramente puedes decir lo que te dé la gana ,
yo paso de ti tanto como quien pasa de la mierda
El dia que tengas MADURÉS en tu cerebro te vas a dar cuenta
de que todo lo que has dicho hecho y hablado no te han servido para nada.
Asi que te aconsejo que hagas algo divertido , no se , apuntate a clases de baile algo que te entretenga porque debes de tener una vida bastante
aburrida a juzgar por como te metes en la vida de las demas.
Aunque si eso te entretiene HAZLO , en la vida de la quien tu quieres
pero en la mia NO !
¿Has sentido alguna vez esa extraña sensación de no poder parar de reír y que al mismo tiempo tu cabeza te esté susurrando una y otra vez que no hay motivos para ello?... Pues bien, esa sensación es la que siento yo cuando te veo, cuando veo lo feliz que estas, cuando veo como tu vida a cambiado y yo no formo parte de esta nueva, es ahí cuando me hecho a reír, aunque en el fondo este muriendo, al pensar que al igual que tú puedes seguir sin mi, yo puedo seguir sin ti. Entonces llega ella, ella a la que tanto quieres ahora, pero la misma que nunca te querrá tanto como te he querido yo, y ¿sabes qué? me alegro de ello, así por lo menos algún día me echarás de menos. Si, puede que al verte con ella no pueda ni respirar, que me coman los celos pero ella nunca podrá compararse a mi. Y si tu has empezado tu nueva vida, ¿ por qué yo no puedo empezar una nueva? donde no estés ni tú ni esos maravillosos ojos de los que me enamoré, sí, lo tengo decidido, voy a empezar a vivir sin ti. Puede que no quiera a nadie tanto como te he querido pero lo voy a intentar, simplemente para ver la cara que pones cuando me veas haciendo con otro lo que hacía contigo. Puede que no te importe, que te de absolutamente igual, pero total, tampoco pierdo nada...
Sí, soy negativa, cabezona, estúpida, infantil y también puede que esté loca. Nunca me sale nada bien, y si algo que realmente merece la pena se acerca a mí, sin quererlo, lo acabo fastidiando siempre. Es algo que tengo casi asumido ya. Puede que a veces sea la mejor persona del mundo, pero otras veces cuando me propongo joder a alguien lo hago, y puede que cause mucho dolor. Soy egoísta a veces, para nada rencorosa, pero si celosa, y... como decirlo...tiquismiquis, demasiado, no me gusta levantarme ni muy temprano ni muy tarde, me gusta escuchar llover, pero tambien me encantan los dias de sol. Me encanta una cámara, y más una cámara y amig@s... Tengo un gusto especial para los chicos...a veces, lo hasta yo misma lo considero un poco raro.
Digo muchas palabrotas, y me encanta inventarme palabras a la ligera, como tambien me encantan las lunas llenas, sigo creyendo que esa noche sale el lobo :D
Tambien soy esa que cuando tienen un mal día pagan las cosas con quien menos debe pagarlas. Soy directa y no puedo callarme nada. Me encanta el color verde, y mirar al cielo, jugar a buscar formas en las nubes. Cantar en la ducha, Me encanta reir, mirarle, pero sobre todo...me encanta ÉL!




TÚ? sigues siendo el mismo de la última vez, aquel que me hacía la persona más feliz y a la vez la más desgraciada del mundo, aquel por el que lo dí todo a cambio de nada, aquel que solo sabía hacerme sufrir y aquel que solo sabe hacer que me hunda más y más en el recuerdo.
Pero sabes qué? desde tu regreso siempre supe que todo iba a ser como la última vez, que nada iba a merecer la pena, que iba a volver a sufrir por tí, que todos aquellos momentos me iban a volver a abatir y que tú no habías cambiado nada... ahora pensarás que porqué volvi a tí, pues bien, solo piensa en el pasado, en lo que ocurrió y en lo que a ocurrido y dime si has demostrado un mínimo, un algo por poco que sea que al menos se compare en todo lo que dí yo por tí... y prueba haber si llegas a entender al menos cual era mi objetivo...
 ¿Quieres que te diga que eres increíble? ¿Quieres que te diga que te quiero?¿Que eres especial? Te lo puedo repetir tantas veces como sea necesario, porque no mentiría, pero ¿qué consigo a cambio? ¿Que me veas como a una jodida amiga cuando yo te veo como un sueño echo realidad? O que me digas que soy alguien tan especial en tu vida que nunca me vas a dejar ir para que me enamore mas de ti.
Mi corazón no soporta más, esta cansado y herido. Está jodido. Tan solo verte, tocarte, hablarte y observo lo equivocado que estas cuando piensas que solo eres un amigo más. Me duele todo, no me siento si tu no estás a mi lado. Eres cada sonrisa de mi rostro, mi alegría es la razón de saber que al llegar a mi casa podré ver un SMS en el que ponga " Gracias princesa, no sabes cuanto te quiero" y leerlo, y volverlo a leer tantas veces como sea necesario para poderme abrazar a mi almohada y decirme a mi misa " Es él"
Pero el amor no correspondido, es el mejor amigo de la soledad, y por ello, sigo vagando por el bulevar de los sueños rotos, sin rumbo, intentando encontrar una razón para seguir adelante sin tu amor.
Porque de pronto apareces, y eres como una pequeña luz dentro de esa inmensa oscuridad. Estoy perdida, desorientada, mareada, abstraída, y de pronto llegas con una sonrisa y consigues sumergirme en una marea de alegría, y me olvido, me olvido del día en que vivo, de los miles de problemas que me rodean, me olvido de ése, que me hizo atravesar esa infierno sostenido, me olvido de mis miedos, de mis iras, de mis preocupaciones. Porque de pronto apareces, y eres como esa droga que necesita un yonky para sentirse vivo, porque eres como meterse en la cama un día de invierno, o como cobijarse debajo de un portal en un día de lluvia, y de pronto llegas con tu mirada intensa y me olvido, me olvido de mi día a día, de mis ganas de no quererte, de mis ganas de que éso, en realidad, no estuviera ocurriendo, de mi miedo a que los demás se enteren. Porque de pronto apareces y eres como una sonrisa en un mar de lágrimas, como un te quiero entre sollozos, como un lo siento cuando dabas todo por perdido. Porque de pronto llegas y me haces sentir la persona más feliz del mundo.



Y es allí cuando te das cuenta que es la única persona, que te hace llorar y a la vez sonreír, que una palabra suya valen más que mil sueños cumplidos. Te das cuenta que paso a ser parte de tu presente y quieres que lo sea de tu futuro, que nadie te importa más que él.
Le quieres tanto que eres capaz de justificarlo aunque no tenga razón, de reír sus chistes malos sólo por verle sonreír, no eres capaz de no sonrojarte cada vez que te acaricia, o de no sentir ese cosquilleo cuando estas cerca suyo, porque claro en cosas del amor no hay quién gobierne.

Obsesión, adicción...

Tú, eres esa persona, que me ha enseñado a sonreír en los momentos más difíciles, la que me ayuda a ver todo lo positivo a la vida, la persona que me ha enseñado a nunca rendirme, a nunca decir nunca, y más ahora, que me lo has demostrado con ese detalle, ese pequeño detalle insignificante, de rozar tus labios suavemente con los míos, de agarrarme por la cintura, mientras me susurras un te quiero al oído, o de que tus manos y las mías se juntasen aquel día 28# ese detalle, que yo creía imposible, pero que ya ves, un sueño echo realidad. Tú, mi mejor amigo, la persona ideal, para describir perfección, la más adecuada, para contarle tus problemas, para hablar con ella acerca de tus decisiones, para quedar una tarde entera, y otra, y otra, y otra, sin cansarse, porque todo lo que haces con esa persona, es especialmente inolvidable. ¿Sabes esa sensación, de que necesitas ver a alguien, aquí y ahora? ¿De no poder esperar más? ¿La necesidad que tienes, de darle un abrazo? Pues eso es lo que me pasa todos los días contigo, y me he dado cuenta, de que antes parecía una simple obsesión como cualquier otra, ahora no; Ahora es más que eso, ahora es una necesidad, es probarte, y hacerme adicta a tí, a tus te quiero, a tus te amo, a tus necesito verte. ¿Que qué es lo que me pasa? No se, a lo mejor se llama amor, pero no creo, es más que eso, es obsesión, adicción, y conclusión, gracias por todo, por absolutamente todo.



En positivo.

Hace días que no pienso. Mi cuarderno del alma no está más vacío sino menos lleno. Me dedico a vivir sin pensar pero sintiendo y que el viento transformado en vida me guíe, ni siquiera es necesario que me muestre el camino, puedo cerrar los ojos y seguir andando ignorando lo que ocurrirá en los próximos dos minutos a mi alrededor...

Quizás esa es la forma que busco desde hace dos años de encontrar la salida. Creo que lo estoy consiguiendo. La tranquilidad está cerca.

Ojalá.

Y tú... ¿Bailas conmigo? ;)

La vida podría compararse con una canción.
Una canción que es difícil de bailar para la mayoria y para otros es un simple juego.
Una canción que a pocos les gusta pero no quieren que acabe.
En esta canción, el botón de rebobinar no existe y tampoco el de pausa.
Algunos prefieren escuchar todas sus notas, todos sus silencios, disfrutando cada compás y otros no saben que hacer para ralentizarla.
Algunos buscan a alguien que baile esa canción con ellos para que sea más amena, una persona con la que tengan la seguridad de que no se van a perder y otros no encuentran a esa persona o prefieren bailar y disfrutar la melodía solos.
Yo pienso que en esta canción es mejor tener un apoyo, tal vez un amigo en un mal momento o alguien con quien compartir un abrazo en el momento más dulce de la canción.
Pero no hay que tener miedo de que la música acabe, hay que sentirse feliz de haber podido disfrutar la melodía, hay que vivir la música y en los últimos compases comprenderás si te gustó o no la canción.
Mi canción soy yo misma. Soy yo con mis miedos, mis alegrías, mis tonterias, mis sueños...

domingo, 29 de mayo de 2011

Cada dia me sorprendes mas, si ayer era por lo simpatico, cariñoso, amable que podias llegar a ser conmigo, hoy es por las pocas verdades que dijiste. Si ayer me decias "te quiero" al acabar una conversacion hoy simplemente pones "jajajajaja"; si ayer me decias lo importante que era para ti, hoy simplemente dices"me la sopla si me odias"; si ayer me saludabas con un precioso "holaaaaaaaaaa! :D" hoy simplemente lo haces con un soso "hola". Si puede que las cosas hayan cambiado, que ya no tengamos la misma complicidad, pero sinceramente, no creo que ni uno ni el otro merezcamos acabar asi, despues de todas las cosas que sabemos, yo de ti, tu de mi.. no tiene sentido no volver a hablar, no volver a confiar, pero tu asi lo has querido y ya no hay nada que yo pueda hacer.

Aunque te mataría pequeños detalles como los de hoy hacen que seas lo mas importante, cuando juntos hemos bajado, me has acercado a tu cuerpo – caliente, suave, hermoso y que tan bien me conozco – notar tu mano en mi cintura, tu boca enfrente de mi boca y pensar que aún habiendo pasado tanto tiempo, tenerte tan cerca, sentirme pequeaña, sentir que a tu lado nada malo podrá pasarme, nada, juntos nada podrá pasarnos.
Por mucho que diga la gente, por mucho que me digan que no eres como debes, yo sé lo que eres, conozco tus miedos y tus sentimientos, y me encantas cada día mas por todo ello. Hace ya unos dias que no se si sigues sufriendo por eso que antes rondaba tu cabeza, pero espero que no sea así y que vuelvas a ser feliz.

Voy a aprender a...

Olvidar, a disfrutar, a vivir la vida, a aceptarme, a aceptar la vida, a aceptar que no es facil seguir su ritmo, a aceptar la realidad, a aceptar cada fallo, a corregirlos, a superarme, a superar mis propios sueños, a superar mis errores, a no volver a cometerlos y sobre todo a aprender de ellos; voy a aprender a sonreir, sí, volveré a hacerlo, sonreiré pero solo lo hare por mí, todas y cada una de mis sonrisas dedicadas a mi misma...Sí, definitivamente voy a aprender a ser feliz.
Podré llorar y reirme al mismo tiempo,podré sonrreír aunque de verdad no lo sienta,podré hacer tantas cosas a la vez!
Lo que no podré es tenerle a mi lado,sonrreírle,expresar lo que de verdad siento,hablarle como si nada,recordarle mis momentos con el o mejor dicho nuestros momentos preciosos y de verdadera alegría.
Me mantengo satisfecha,me resigno a pensar que jamás será lo mismo y simplemente jamás será,me resigno! Aunque las evidencias son claras,las palabras son frías,los recuerdos para el son borrosos,los silencios son la agonia de saber que estas pero no a mi lado y mi amor por el perdura y el del no lo sé.
Palabras que se fueron con el viento,promesas que han sido incumplidas en tan poco tiempo...,besos dulces,miradas agradablemente sinceras,sonrrisas infinitas llenas de amor e ilusión: todo perdido por una amistad falsa e inexplicablemente envidiosa.
Simplemente me queda la esperanza y el recuerdo de una bonita historia que tocó techo.
-Me gustaría volver a ser una niña pequeña,deseo volver a mi infancia,en la que la unica preocupación era en que barbie iva a ser la novia de Ken y su ropa..Esa vida en la que no habia problemas de estudios,ni padres que estuvieran todo el puto día encima,ni chicos,ni falsas..En la que en el patio de parbulitos jugabamos a casarnos,en la que llorabamos cuuando decían la típica frase de :"Ahora vas a de la seño",en la que si nos caiamos,nos levantabamos sin llorar y seguiamos jugando..Pero,las cosas cambian..crecemos.Ahora,solo nos preocupamos en estudiar,portarte bien,los amores,los desamores,tus amigas..pero en especial,TÚ.
Mirarle a los ojos, y sentir que tu mundo cambia de forma; que tu corazón empieza a latir el doble de rápido que de costumbre; intercambiar con él miradas cargadas de entendimiento; disfrutar el sabor de cada leve contacto. Oírle, y que un precioso escalofrío recorra tu columna vertebral de arriba abajo… No conocerle casi, pero saber que no puedes vivir sin verle más de 2 segundos y saber que le quieres con todas tus fuerzas, que te encanta DISFRUTARLE CON LOS CINCO SENTIDOS…
En ese pensamiento, todo queda ahí, o no, quizas en ese pensamiento ya ha cambiado todo, y ya no lo puedes saberlo, ya no logras quitarte esas dudas, esas dudas que te hacen pensar tantas cosas y que te nublan la realidad. Y llega ese momento en el que ya no sabes que hacer, ya no sabes si seguir ocultando todo, si seguir fingiendo, si seguir enfadada con el mundo, tampoco sabes si gritarlo, gritarlo así, sin más, gritarlo sin miedo a que te escuchen; y entonces decides seguir fingiendo, como si no pasara nada, pero lo sabes, sabes que aunque te mientas a ti misma, no se han ido, todas esas dudas siguen ahí, esperando una solución, esperando a que alguien encuentre respuestas para ellas, ellas que viven apoyadas por el miedo, ese miedo a decidirte y que algo cambie, o quizás buscan que algo cambie, sí, pero no demasiado, definitivamente quieren que algo cambie, quieren que algo cambie pero tienen miedo a que cambie demasiado.

Jode.. Jode ver como las ilusiones que me hice, todo lo que imagine junto a ti desaparece. Jode escuchar que esta enamorado de una que no eres tú, y todo por unas palabras mal interpretadas que me hicieron imaaginarte junto ami, porque? Me pregunto. ¿ Por que soy tan tonta que vuelvo a golpearme otra vez con la misma piedra? ¿Porque eres tan cariñoso conmigo, si luego no sientes nadaa por mi? Lo haces solo por verme sufrir, o esque disfrutas viendo como estoy cada vez mas enamorada de ti?

Raro. Como mínimo habría que admitir que es raro. Sentada en la cama reflexiono sobre todo lo que ha pasado hasta ahora. ¿Enamorarme de alguien así? ¿yo? y ¿Por qué? Por qué sigo cayendo una y otra vez en su trampa, sabiendo que lo único que quiere es que siga ahí. Que lo único que hace es utilizarme cuando le viene bien. Y caigo, y vuelvo a caer, y una y otra vez sigo cayendo. Desde el principio supe que no era en absoluto lo que buscaba. Pero tenía algo. Sí, tenía algo. No era guapo tampoco, pero... algo había. Y desde ese día me ha sido imposible pasar un día sin pensar en él. Pese a haberlo intentado, no puedo. Y cuando trato de distanciarme lo único que consigo es pasar días con él en la cabeza. Sé que no merece la pena, que no va a cambiar, que no me quiere, que me utiliza, pero sigo ahí. Y eso es raro.
Pero se acabó, ya no más... He decidido y me he prometido a mi misma que nunca más volverá a pasar. No volveré a ser el trapo que uno puede usar cuando le venga bien, no volveré a saber de él, porque sé que tengo muchos defectos, pero uno de ellos no es la falta de voluntad. Lo olvidaré, lo tengo decidido, pero el problema es saber como... olvidar, bonita palabra queahora para mi puede que lo signfique todo y nada.
Hoy me he sentado en la cama y he pensado: qué fácil sería si pudiera elegir de quien enamorarme, sería todo mucho más sencillo, pero me jodo como todo el mundo, y espero a que pase tan solo el tiempo, y que se disipe todo, que todo vuelva a ser como era antes...Antes de saber de él. Es más doloroso, pero es mejor así...
Me niego a creer que hay algo imposible en esta vida. Si fue posible conocerte, si fue posible hacerte sonreír, si pude conocer la magia en tus palabras, no hay nada imposible para mi. Quiero alimentarme de tus besos, que tu risa me estremezca, que tus ojos me hagan volar, respirar el aire que salga de tu boca. Y es que juraste tener miedo a las alturas, pero no te importó llevarme a las estrellas.
Enamórate del hombre que te llame guapa en lugar de tía buena. Al que te llame cuando le colgaste el teléfono y te envié un mensaje sin motivo alguno, que sea porque le apetecía. El que se quede despierto solo para verte dormir, y te bese la frente con ojos de enamorado. Al que te quiera enseñar al mundo cuando estés desarreglada y no le importe si engordaste o adelgazaste. Al que te de la mano por los parques y sea el último en desearte buenas noches con un beso inolvidable, el que te diga todo lo que le importas y cuando te presente a sus amigos diga: Es ella.
- Él será el príncipe azul que buscabas.
Estaba sola en un rincón, acurrucada, llorando. Las lágrimas anestesian por segundos el dolor, pero sólo eso, por segundos. Por un momento mi mente se desconectó, estaba como en un universo paralelo. Estaba yo sola en medio de un gran bosque iluminado por un cálido sol que se dejaba ver entre las ramas de los árboles que se agitaban por una suave brisa. Me imaginé que no existía ninguna razón por la que llorar, ninguna por la que sufrir, no existían los días lluviosos, no existían las decepciones, no existían las despedidas, los últimos besos, las canciones melancólicas, ni los amores no correspondidos. Pero entonces me di cuenta de que en ese universo tampoco existían ni los buenos días, los besos apasionados, las risas, las tonterías, los triunfos, las amistades por casualidad, la sensación de que esa canción está escrita para ti, las noches de fiesta interminables... Y es que sin lo malo no existe lo bueno. Entonces me levanté, me sequé las lágrimas con el puño de seda de mi chaqueta, cogí mi bolso del suelo, y con el ruido de mis tacones los pájaros me oyeron alejarme, alejarme hacia el mismo sitio por el que había venido, pero con unos ojos diferentes. Ahora veo el mundo de otra manera, los pequeños detalles son los que me alegran el día.
Hay que saber distinguir entre querer y amar. Cuando quieres a una persona, le tienes un gran cariño o afecto, y una gran confianza. Esa persona ocupará gran parte de tu alma y tu corazón, pues para ti será muy importante. Cuando esa persona sufre, tu le das tu apoyo y la comprendes, pero no compartes su dolor.
Cuando amas a alguien sientes que tu corazón va mas rápido a su lado, y las horas se pasan como si fueran minutos cuando estas junto a él y un sentimiento cálido te inunda por dentro. Te sientes vacía cuando no está, y sueles observarlo de reojo y te sorprendes mucho cuando él te pilla in fraganti, giras la cabeza en redondo, e intentas hacer como si nada. Porque por él lo darías todo, hasta la vida, y aún así sería poco. Cuando amas a alguien, este se convierte en el centro de tu vida, como si antes tu corazón nunca hubiera latido, como si nunca antes hubieras estado viva del todo. Te faltaba ese algo... te faltaba él.
Cuando lo ves sufrir se te encoge el alma, y es como si tu sufrieras con él, aunque su sufrimiento nada tenga que ver contigo, porque te encanta verlo sonreir, te encanta su sonrisa, te encanta simplemente él, y no puedes permitir verlo de esa forma...
Yo quiero con toda mi alma a muchas personas, ¿pero amar? amar solo amo a una una con todo mi corazón, una muy especial.
El amor y el cariño a veces se confunden porque van de la mano, ya que son sentimientos muy similares, pero jamás serán lo mismo. Tu puedes querer y amar a una persona, puedes querer a muchísimas ¿pero amar? solo amas a una.
Muchas veces, jugamos con los sentimientos de la gente sin darnos cuenta, cambiamos demasiado rápido de parecer, demasiado rápido de objetivos, y con ello dañamos a mucha gente de nuestro alrededor, y muchas veces sin importarnos si quiera... deberíamos tener más en cuenta los sentimientos de la gente, porque quizá hoy no eres tú el perjudicado, pero puede que algún día lo seas...
 Andamos con la mirada clavada en el suelo. Rodeados de cobardía avanzamos como si no nos importara absolutamente nada. Si hay algo superior a nosotros, no nos va a ayudar. La idea es sencilla, funcionamos con la fórmula fundamental de echarle la culpa a otro. Por cada error que cometemos formulamos una excusa. Nada va a parar los males de este mundo sino lo hacemos nosotros. Y de verdad que me gustaría llevarme toda la culpa de este mundo, todo ese dolor que se clava tan dentro de ti que termina acechándote cada noche. Parar el sufrimiento de todos aquellos corazones que se estancan en los recuerdos. Darle a este mundo un nuevo Edén para poder empezar de cero. Donde nadie juzgue y no por el miedo a ser juzgados, sino porque hayan arrancado las malas hierbas de la discordia, y queden solo la empatía y la compasión como ese gran árbol de manzanas en ese inmenso jardín.
Algo que se siente,sin quererlo,solo por intuición,por suerte o desgracia,por causa del destino,por locuras,por motivos,por excusas,por miradas,por momentos,por recuerdos,por comenzar algo,por el corazón,por historias,por conversaciones,por canciones,por lágrimas,por sonrisas,por besos,por abrazos,por dolor,por felicidad...Hablo de amor verdadero,y no de amores de 3 días.
Un abrazo, sincero y animoso, es la culminación del ser humano. Cuando un abrazo se da, el mundo se detiene. No da vueltas. Cambia el eje, y el compás, y el ritmo, y la velocidad del universo.
Esa extraña sensación, de mirarte un día al espejo y no saber quien eres…
Te miras, para así intentar describir en quien te has convertido, pero no te sirve ni para saber cuando cambiaste.
¡Ah si! De pronto te acuerdas de que eras una chica super alegre, nadie conseguía borrarte la sonrisa, eras una chica entregada, que lo daba todo por una persona.
Recuerdas que lo dejaste todo por él, incluso hiciste algo que nunca quisiste, cambiaste tu forma de ser por una persona que te robó esa sonrisa y nunca te la devolvió.
Lucho por las pequeñas cosas, esas que nos hacen levantarnos cada mañana, y es que ya me he dado cuenta de como funciona la vida, he abierto los ojos, no existe un estado de humor bueno constante, no sé sonreir en todo momento, y me cuesta reirme de la vida, pero las pequeñas cosas, esas por las que tanto me gusta luchar, esas que te hacen feliz por un instante, esas, son las que realemente, valen la pena.
 "... Y así después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar... decidí no esperar a las oportunidades sino yo mismo buscarlas, decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución, decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis, decidí ver cada noche como un misterio a resolver, decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz. Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos. Aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar, descubrí que no era yo el mejor y que quizás nunca lo fui., Me dejó de importar quién ganara o perdiera; ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer. Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir. Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien «Amigo». Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento, «el amor es una filosofía de vida». Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente; aprendí que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás. Aquel día decidí cambiar tantas cosas... Aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad. Desde aquel día ya no duermo para descansar... ahora simplemente duermo para soñar"
Sólo quiero llevar una vida tranquila. Poder levantarme por las mañanas y no pensar en él, poder mirarme al espejo y no pensar en si me verá guapa hoy, poder ir hacia el instituto o hacia la casa de una amiga sin tener que pasar por su calle o mirar a su casa, poder llegar a mi casa y no sentir esa necesidad de conectarme al ordenador a ver si estuviera conectado al chat y hablar con él, poder estar conectada y no mirar el chat para ver aparecer su nombre, poder escuchar una canción y que no me recuerde a él, poder escuchar una moto y no mirar para ver si fuera él, ... & la verdad, podría pedir que no me pasaran muchas cosas más, estoy segura de que llevaría una vida más tranquila, pero aún así, haciendo todo éso, sigo pensando que estoy agusto con mi vida, y que, realmente, no me molesta para nada hacerlo, si es por él..:)
Me encanta soñar, siempre me gusta ir a dormir tarde, así tengo más sueño y en cuanto cierre los ojos, te puedo ver enseguida, junto a mi…. Que más da, que no sea verdad, que más da, que después en la realidad no tenga el valor ni de mirarte por las cosas vergonzosas que he llegado a hacer por ti, que más da, que a ti en realidad te guste otra y que yo para ti solo sea una loca, que más da, que todo sea mi imaginación y mis deseos. Aunque sea en sueños, estoy contigo, tu me quieres, me abrazas, me ayudas en todo, en sueños, pero lo haces, pareces tan real, parece todo tan real, que a veces me lo creo y me siento tan mal al despertar, y al darme cuenta de la verdad. Pero da igual, cada noche, cuando vaya a dormir, te esperaré con impaciencia para creérmelo una vez más.

;)

Ella es más guapa,más lista,más simpática,más amable...Si quieres follatela,pero antes una cosa,mientras tanto piensa en mí. ;)
Si comes estás gorda, si no comes estás anoréxica. Si fumas te crees guay, sino fumas eres una aburrida. Si te maquillas no eres autentica, si no te maquillas estás fea. Si vas a la moda eres una pija, si vistes de otra manera eres una quinqui. Si follas eres una puta, si no lo haces eres una sosa. Si estudias eres una empollona, si no estudias eres tonta. Si ligas eres una chica fácil, sino ligas no eres guapa. Y ahora os pregunto, ¿Qué coño quereis?
Cuando creo que ya soy capaz de pasar de ti, que soy capaz de decirte que no, que mi vida gira por sí misma y no en torno a ti, cuando creo que lo he conseguido nos encontramos casualmente, hablamos, me haces reír aunque lleve un día de perros, me comprendes, me abrazas, y.. para rematarme… me cuentas lo bien que te va con ella, lo felices que sois. En ese momento siento de nuevo que te quiero, que te necesito conmigo, que no soy capaz de olvidarte… Pero lo peor de todo es que me siento mal, y no te puedo pedir que me aconsejes, ni que me animes, porque si lo haces esto no acabará nunca…
Sabes? Hoy deseo no quererte más mas, dejar de quererte. Pero hoy ha sido cuando me he dado cuenta de lo que te deseo, de lo que te quiero, de lo que quiero tus besos, tenerte cerca, ir contigo al cine, a un parque, besarte, gritarte, abrazarte, quererte y besarte. Besarte despacio, suave, tus labios entre los mios, despacio, tu boca entre mis besos, suaves, lentos, románticos besos, suave nuestras bocas ir abriendo y mis miedos, mis sentimientos ,mis pensamientos y emociones se van colando en tu boca, se van mezclando con tu aroma, con tu lengua , tu saliba, tu deseo, mi deseo y fundirnos en un beso, nuestro beso. 

Distancia. ¿Sabéis lo que es verdad? pues yo ya estoy harta de ella. Harta de que unos cuantos kilómetros me separen de la persona que más quiero.
Quiero rozarte, besarte, mirar hacia un lado y ver que estás ahí, ni a un segundo para poder tocarte.
Miedo, sí, le tengo. Tengo miedo de que todo esto acabe, todo termine por ella, por la distancia. Pensar que te acabarás hartando tu también, de echar todo a perder por no poder estar juntos.
Espero que en unos meses, en julio, acabe todo esto, toda esa distancia no esté.
Igual hay gente que todavía no ha entendido, que me encantas pequeño, que sin ti yo ya no soy, que todo lo demás me sobra si estás tú con tus palabras.
Si he de amarte desde lejos quiero hacerlo hasta el final.
Cuando no estoy sola tengo que encontrar fuerzas para mantenerme en pie, tengo que hacer creer a toda persona que soy feliz, tengo que hacer que soy fuerte y sonreír, sonreír con falsas sonrisas dibujadas en mi cara, mientras me quemo por dentro y ardo de dolor, pero tengo que hacer creer a esas personas que estoy bien, que no me pasa nada, que nada me preocupa, tengo que intentar demostrar que puedo seguir sin ti, que puedo vivir lejos de ti, que puedo sonreír sin ti, intento demostrar que no siento dolor, que no me arde el corazón, tengo que imaginar que no necesito tus palabras y tus miradas, o tus besos y tus abrazos, tengo que hacer ver que no necesito hablarte… Pero no puedo, no puedo fingir estar bien cuando en realidad me muero por dentro, siento rabia y dolor, tengo ganas de desaparecer, de saber lo que piensas y lo que quieres, quiero sentirme segura contigo… Y entonces decido quedarme sola, entro en mi habitación con cuidado y llego a un rincón, esa parte de mi habitación donde guardo todos tus recuerdos, donde guardo todos los momentos junto a ti, incluso cada pequeño detalle, y allí, me quedo sentada en el suelo, escuchando música mientras se derraman por mi rostro pequeñas lagrimas al recordarte y intentar olvidarte… No quiero engañarme y no quiero olvidarte, pero no soporto este dolor, no soporto tener un hueco profundo en el pecho, no soporto sentir mi corazón con ese fuego ardiente, necesito que el dolor y el ardor dejen de aparecer, pero no lo consigo, cada día es un día mas, igual que el anterior, derramando lagrimas encerrada en mi habitación, y no quiero, no quiero seguir así, no quiero verte y no poder hablarte, no quiero estar cada segundo de mi vida pensando en ti, no quiero verte mal… Yo necesito abrazarte, necesito hablarte, necesito apoyarte y necesito tu apoyo, necesito esas palabras y esas miradas que me hacen sonreír, necesito tu sonrisa para ser feliz, te necesito a ti para poder vivir…

;)


 ¿Cómo se puede querer tanto a una persona que conoces tan poco?
¿Una persona con la que hablas desde hace, digamos, medio año?
¿Cómo sólo esa persona puede tener el poder de hacerte feliz o infeliz, riendo de las cosas más tontas o llorando por cosas igual de tontas?
¿Cómo?
Si te digo la verdad, no entiendo cómo, ni por qué, pero doy gracias por haberla encontrado.

LHDP

La Real Academia define la palabra imposible como “algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder”, y define improbable como “algo inverosímil que no se funda en una razón prudente”.
Puestos a escoger a mí me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad. Como a todo el mundo, supongo. La improbabilidad duele menos y deja un resquicio a la esperanza, a la épica.
Que David ganara a Goliat era improbable, pero sucedió.
Uno afroamericano habitando la Casa Blanca era improbable, pero sucedió.
Que los Varón Rojo volvieran a tocar juntos era improbable, pero también sucedió.
Nadal desbancando del número uno a Federer.
Una periodista convertida en princesa.
El 12-1 contra Malta.
El amor, las relaciones, los sentimientos… no se fundan en una razón prudente. Por eso no me gusta hablar de amores imposibles, sino de amores improbables. Porque lo improbable es, por definición, probable. Lo que es casi seguro que no pase es que puede pasar. Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo.



http://www.youtube.com/watch?v=_I1bn0iQl-4

Escribe un titulo...

No soy perfecta, no tengo un cuerpo perfecto, ni unos dientes perfectos, ni un pelo perfecto ni siquiera unos ojos perfectos. No soy la clase de persona que solo se preocupa de la ropa, del que dirán ni una persona materialista. Tengo miedos, secretos, nervios, preocupaciones, alegrías y sentimientos. Soy persona. Me encierro en mí misma para no ver el mundo que hay fuera y me cubro con una coraza para no salir lastimada. Me siento impotente cada vez que alguien me dice algo que no quiero oír. No soy la persona que, ahora que se llevan pitillos, lleva pitillos y luego cuando se lleven campana, llevará campana. Soy yo, sí, quizás no marque tendencia ni vaya a "molar" lo que lleve, pero sí seré yo misma. Mis gustos, mis aficiones, mis formas de hablar y mi manera de estar conmigo misma son únicas, lo sé. Soy única, no hay otra igual a mí. Lo que tengo claro es que la gente que se cree "guay" no me dirá para salir a dar una vuelta, que me da igual, pero la gente que me dirá para salir será la gente que de verdad me quiere, no por lo que llevo puesto, sino, por lo que soy.

Quien quiere, puede.

La felicidad es el estado anímico que permite estar en paz con uno mismo.
Está al alcance de todos, pero muy pocos llegan a sentirla. Yo tengo la clave que da paso al camino para llegar a ella, te lo revelaré sólo si tú quieres.
Aprender a reírse de uno mismo cuando nos equivocamos, tener en cuenta que si hoy es un mal día, mañana será mucho peor; encontrar siempre razones para sonreírles a los demás, jamás fallarse a uno mismo, seguir el propio camino, saber que no por ser como todos seré mejor, porque ser únicos es lo que nos hace especiales.
Recoger los palos que la vida nos reparta, serán la muestra de nuestro aprendizaje. Ser fuertes, no por la ausencia del miedo, sino por seguir adelante a pesar del miedo. Amar de verdad al que tenemos al lado, no por ser uno más con el que me enrollo. Aprovechar cada oportunidad que se nos brinde, siempre y cuando sea lo que queremos. Luchar siempre por nuestros sueños, impidiendo que nadie los pise. Soñar que es posible hacer de este mundo un lugar mejor, tomando la iniciativa, poniendo nuestro granito de arena.
Ver a los demás con buenos ojos, tienen defectos como todos, pero también virtudes. Hacer caso de los consejos que los amigos nos den. Aceptarnos a nosotros mismos es la clave más importante, lo demás vendrá después. Reconocer que no somos perfectos, que cometemos errores, que no somos el ombligo del mundo; reconocernos sinceros, honestos y transparentes con nuestro alrededor. Que aceptarse a uno mismo no quiere decir no saber cuáles son nuestras debilidades, sino que, aceptándolas las intentamos cambiar.
Hacer caso al “no dejes que te lastimen personas que no te merecen”. Ser equilibrados, ni tomarnos muy a pecho las críticas ni tampoco los halagos; porque nos hundiremos en el foso del dolor y el temor, o creeremos que somos más que los demás, respectivamente. Ser fieles a nuestros principios, no dejar de hacer nada por el miedo al qué dirán, respetar nuestra intimidad tanto física como sentimental.
Quizás parezca complicado. Simplemente, como he dicho antes y reitero, la principal clave es aceptarse a uno mismo, lo demás viene rodado.
Hace poco lo decidí, quiero ser feliz. Claro está que cada uno parte de sus circunstancias, pero pensar que es algo poco probable que yo lo alcance es ridículo. Quién quiere, puede.

Lo más triste es que solo conseguiste hacer una cosa, enamorarme.


Recuerdo esas tardes a tu lado. Cuando nos sentábamos juntos y acabábamos con dolores de tripa por las risas y cosquillas. Me acuerdo que me dijiste que era lo mejor de tu vida, que no me querías perder nunca. Querías envejecer a mi lado y tener una casa enorme. Me decías más de un millón de te quiero al día y no parabas de estrujarme y alborotarme el pelo. Cuando me prometiste una eternidad más un infinito a tu lado. Te pregunté: ¿Para qué me quieres? Y tú respondiste: Para enamorarte. Planeábamos vivir juntos. Y también un viaje a las Filipinas, se nos ocurrió al comer esas cositas redondas. También me acuerdo de que querías despertar a mi lado, y sonreírme diciendo: Buenos días princesa.
Ahora, después de algún que otro mes puedo afirmar que todo era mentira. Ni mucho menos fui lo mejor de tu vida, los te quiero no eran más que dos palabras como cualquier otra. Nunca he vuelto a reírme con las cosquillas. Desde luego que a los 80 años no vas a estar a mi lado. Y esa casa.. Tenemos conceptos de infinito y eternidad diferentes. Nunca íbamos a vivir juntos, y tampoco viajaremos a las Filipinas. Sueño que me despierto a tu lado y tú me sonríes diciendo: Buenos días princesa.
También puedo afirmar que esas tardes las he pasado acompañada de la soledad. Que se me han grabado en la cabeza las frases de “se mira pero no se toca” y “estoy pero no te hablo”. Para demostrar que estás feliz, que se te olvidó todo.. que puedes seguir adelante..Se podría decir que la soledad y yo, ahora somos íntimas..

El amor no es una deuda que saldar , no regala créditos , no acepta descuentos.

Sé lo que es sentirse el ser más insignificante y débil del planeta, sentir que no puedes con nada, que todo se te queda demasiado grande. Compararte con los demás y sentirte inferior, sentir que en cualquier momento te pueden aplastar, en cualquier momento alguien puede ocupar tu lugar. Sentir como tus piernas se tambalean en cada paso que das, cada vez más frágiles y sin nadie que te pueda sujetar asegurándote que nunca caerás. Pensar que no lo vas a conseguir, que todo el mundo lo conseguirá pero que tu eres aquella excepción que marca la diferencia entre lo fuerte y lo débil. Tan pequeña, tan frágil y tan desprotegida, buscando a alguien que jure mantenerte de pie y que te prometa que jamás estarás sola, que tu corazón jamás volverá a descomponerse en miles de trozos y que jamás tendrás que volver a esconderte bajo esa gran capa.

Después de todo.

-Cuando crees que todo a terminado que no hay nada más que pueda herirte te das cuenta de que sí de que todavía puede ir a peor de que por mucho que digan que siempre hay algo bueno dentro de todo lo malo te paras, miras hacia atrás y te das cuenta de que nada ha cambiado que sigues como antes y piensas que todo eso es mentira te das cuenta de lo mal que estás y lo mal que lo estas pasando por su culpa. Y te preguntas ¿ por que a mi? ¿ que es lo que he hecho? Pues nada no has hecho nada solo te has dejado llevar por tus sentimientos por las ganas que tenías de quererlo y de ser alguien en su vida, solamente querías sentirte amada. Y él se aprovechó de esas ganas que tenías de ser amada te prometía el cielo y la tierra te decía que eras diferente a todas las demás que eras la mujer perfecta, que nunca te haría daño por que eras lo mejor que le había pasado , que lo vuestro sería eterno que nada ni nadie os separaría por que para él eras su vida. Pero por favor que cínico que fue ¿no? Palabras y más palabras ahora te veo con otra y seguramente le dirás lo mismo por que no sabes otra cosa que mentir y destrozar las ilusiones de los demás. ¿ Sabes? yo te quería y hubiese dado la vida por ti, la verdad es que todavía te quiero y daría la vida por ti porque nunca olvidaré que tu fuiste el que me enseñó amar después de todo…

sábado, 21 de mayo de 2011

En Madrid!

Bueno, por lo visto, lo podré subir cosas en unos días, pero no preocuparse, que volveré fuerte xDD

domingo, 15 de mayo de 2011

¡Eh, tú!

 -Oye,escúchame muy atentamente
+Te escucho
-Pase lo que pase que sepas que te quiero y que siempre voy a estar contigo,¿vale?
+¿Por qué me estas diciendo esto?¿que pasa?
-No pasa nada,solo quiero que no lo olvides
+Vale,yo no lo olvido pero tu tampoco olvides que eres lo mejor que me ha pasado en la vida y que siempre,siempre te voy a querer
-Lo sé,por eso mismo te lo digo
+Te quiero.
-Yo más,y lo sabes!
+Júrame que siempre vas a estar a mi lado formando cada día recuerdos inolvidables,júramelo por favor
-Lo juro

viernes, 6 de mayo de 2011

Mío.

Para quien no me conozca, me llamo Paula, pero todo el mundo me llama Menéndez (algo que me gusta, la verdad ^^). Tengo 14 años, nací el 14 de Julio de 1996, y vivo en Tineo. Puedo definirme como una persona normal, bastante tranquila y paciente, cosa que, a veces, se me acaba, y cuando a Paula Menéndez se le acaba la paciencia, se desata un mal humor insoportable. Puese haber días que sea la cosa más pegajosa del mundo, con besos, abrazos, etcétera, pero también hay días que con un simple "Hola!" pueda cruzarte la cara. La falsedad es una cosa que me supera, no lo soporto, no, porque de la misma forma que yo soy medianamente honesta con la gente, ellos y ellas también podrían serlo conmigo. Me gusta escuchar musica, escucharla muy alto, tanto, que cuando quite los cascos de mis orejas me duelan. Me encanta el cine, y leer. Me gusta salir a dar paseos por la senda, y salir por ahí con Laurita y compañía. Soy divertida, aunque me llamen sosa. Lo que la gente pueda decir de mi, para bien o para mal, me da completamente igual, yo sé como soy y con eso estoy agusto, y a mi parecer, es una cosa que me beneficia. Odio discutir sobre fútbol, es una cosa que me supera; soy del Barça, y por mucho que digan, ni robo ni leches, les eliminamos porque somos los mejores ;). No me gusta presumir de las cosas, y no soy superficial. Odio a la gente del tipo de "No podría ser amig@ de alguien que no lo llevara todo de marca"; vamos a ver, que la gente lleve cosas de marca o no no debería influir en el nivel con el que tu te lleves con otra persona, o eso pienso yo vamos... A mi, como ejemplo, tampoco me gusta la gente que viste con ropa de todas las marcas, vale, puees tener un paltalon, una sudadera, unos playeros, pero que estes continuamente vistiendo el mismo chaquetón de Roxy o el mismo chubasquero de Tommy únicamente para fardar de que lo tienes, tampoco me parece normal.  Y por último, la cosa que mas odio me puede producir es la falta de confianza... Sonará raro, pero que la gente no tenga confianza conmigo me mata. Es verdad, yo, suelo coger confianza con todo el mundo muy rapidamente, pero a tus amigas, a las de verdad, a las que les cuentas TODO absolutamente TODO, por lo menos me gustaría que ellas también tuvieran confianza conmigo para contarme cosas. Si yo me entero de un chisme, me incluyan en él o no, se lo cuento, aún arriesgandome a meter a mucha gente en líos, unicamente para mantenerles informados, y que vean que confio en ellos y ellas, pero joder, cuando yo no me entero de nada y ellos lo saben, lo que más me jode, es que nadie me cuente nada.


Paula Menéndez.  ©

jueves, 5 de mayo de 2011

Estoy segura..

Ni las nubes son de algodón ni el Sol es un bebé que sonríe. Aquí las cosas importantes no se deciden con un "pito pito gorgorito...", no puedes salvar a tus amigos con un estúpido "por mí y por todos mis compañeros" y mucho menos parar el tiempo con un "¡tiempo muerto!". No conseguirás arreglar las cosas con un simple “¿Empezamos otra vez?”. Que aquí el tonto no es el último, es el que se deja engañar. ¿Crece un poco quieres? No todo es tan bonito como te lo pintan. Tú no eres perfecta, tu vida no es perfecta, ni mucho menos. ¿Sabes una cosa? Al final, lo único que te quedará serán tus recuerdos de ese tiempo en el que lo tenías todo y lo dejaste escapar por tonterías. ¿Quién me iba a decir que tú me harías esto eh? Te vi venir y aun así no supe pararte los pies. Fui la tonta lo sé, pero no se repetirá, estoy segura.

Bienvenido (:

Bienvenido al mayor espectáculo del mundo: tu vida.
Con el mejor director que podía dirigirla:tú.
Con los mejores actores de reparto: tu gente.
Además, has tenido la suerte de encontrar al mejor guionista del universo, el único que hace que las historias cobren vida. Estoy segura de que sabes quien es.¿No? Pues te lo digo yo. Tú. Tú y solamente tú eres capaz de embobar a la gente con tus relatos y aventuras. Ganarás cientos... que digo cientos, miles de óscars. Será el espectáculo más taquillero del momento. El espectáculo más bonito jamás creado, el más bonito, el más emocionante, el más inesperado, el más... no tiene calificativos posibles, tu vida no tiene calificativos posibles, es lo mejor que alguien se a atrevido a vivir. Da igual que pienses que es una mierda, o que es aburrida, o que hay vidas mucho más emocionantes. Es mentira. Tu vida es la más emocionnte de todas, y lo es solamente porque tú te atreves a vivirla, la das forma y solo tú puedes decidir en ella. Asique no tengas miedo, será un gran éxito, ¡Luces Cámara y Acción!. Comienza el espectáculo, tu espectáculo.

Te quise y no te quiero.

 Y justo hoy, una tarde cualquiera de mi vida, recuerdos, imágenes y sentimientos se agolpan sin querer. Anhelan poder salir del desván de mi alma, desean que les vista de palabras para que puedan ser algo más coherentes con lo que se toma por sociedad, razón y realidad.
¿Y porqué hoy? Porque estoy sola, hay un silencio muy profundo que no calla y bueno... está atardeciendo y ha aparecido aquella estrella que veía contigo.
Siento un leve roce en mi rostro que me hace recordar nuestro primer beso, nuestra primera mirada, nuestra primera sonrisa. Cuando nos quedamos acurrucados bajo las sábanas que tapaban nuestra desnudez y nuestras manos entrelazadas suplicaban que nunca se separasen. Ese calor que me reconfortaba, esas caricias que me excitaban, pero...
el frío se adelanta a un próximo recuerdo y me hace ver que ese leve roce en mi rostro... son mis propias lágrimas que ahora son tan insignificantes como el amor que siento por tí en este momento.
Te quise y no te quiero.